漫天泡泡儿~~~

    前所未有的空虚感，虚度生命的罪恶感。远远比起在家玩电脑，把时间消耗在西单更加可怕。

    现在才知道，在一个自己不被重视，甚至被忽视的空间里生活是那么的痛苦。但是作为“大人”的自己，却早已不能像孩子般那样瞬间哭喊出来，只能笑笑了事，一脸满不在乎的装傻示人。

    你以为我真的无所谓吗？ 不闻不问远比争吵打骂更伤人。

    自以为是。

    曾经许下的承诺，已经化为泡影。以为自己天不怕地不怕，其实只是个胆小鬼，想要逃离，连在心里壮着胆子吼一句：“姐姐我不干了！！”的勇气都没有。到时候可能还是会低声下气的说：“我认为自己并不适合……”然后便低头等待对方的发落。

    果然还是一个懦弱的人。

    应该努力让自己变得自信，甚至自负，也许才是生存之道。说话底气足一些，管它是对还是错，给别人留下太多面子就是不给自己留面子。在这个弱肉强食的年代，单纯的期待，等来的只能是伤害。把自己推进漩涡，轮回着重复昨天发生的一切。

    世界真可怕，到了该粉碎自己梦想的时候了。

    高雅的禽兽们，我期待着与你们再次的相遇。

    而现在，我只想逃离这个真正的兽笼。虽然伪装高雅的禽兽，或许比真正的禽兽更禽兽。

    我21岁时候的谬论。

    感谢师傅。

　

    你拉着我的手,一直走下去就是永远吗?　

    什么是永远?

    最近突然特别喜欢陈绮贞,呵呵...

    今天晚上听了一晚上她的《灵感》,约好了...什么时候听这首歌,呵呵...

是什么在脑海挥之不去
是什么在黑夜扑朔迷离
对你的崇拜排山倒海而来
对你的依赖让我麻痹我自己

再多的等待也只是空白
再多的空白也不能将你掩埋
也许是偶然被你深深宠爱
也许是偶然你将我遗忘

失去了你美丽只是面具
失去了你善变只是游戏
失去你流浪只是逃避
失去你爱情只是抄袭

 

   

    恩,是啊~好久都没有来过了...最近发生了太多事情,让我觉得那一切都是不真实的,甚至是一种欺骗...

    唯一真实的是那天看见辰辰,一起去了北海...一起和了大盆的酸辣汤...

    呵呵~越来越发现自己...有一天还是会失去...

    能坚持到多久呢?

    能有一年吗?

    不过这次是真实的...第一次有这样的感觉...

    祈祷上帝啦~

　　终于还是到家了，走在北京的街道上，真的感觉阳光是那么灿烂的，到处弥漫着香香的味道，那种花香是在威海从没有闻到过的，感觉心里真舒服，漫天的柳絮也变的干净，明亮起来了……

　　新买了一个太阳镜，超大的那一种，呵呵，带上以后感觉不错～～～～～喜欢那种感觉～～～～～自在，自我。。。穿着自己喜欢的，可是不能在学校穿的那种，就是我！去动物园，看动物，所有人都是孩子。。。

　　鬼狒狒，蜘蛛猴真可爱～～～

　　每年到这个时候，总是有太多想说的话了……呵呵，一年一年就这样过去了，总还是盼到了２０岁的那一天，就像所有我们害怕的东西，该来的就总还是会来，逃避无济于事。

　　还记得１９岁的最后一个晚上，我和弱智姐姐一起在避风塘先一人买了一冰激凌，后来就开始迎着大风边吃边奔向我们向往已久的，被我们称为“臭串”的东西，其实好像就是什么“关东煮”哦……就在马路边上，下着就算拉肚子，被同学看见也要成全自己的心愿下，我们一边努力藏着脸，一边心里想着“人不要压抑自己的欲望！”的强烈呐喊声中，吞下了八个脏脏的，但对于那时的我们来说却美味无比的乱七八糟的东西。（这些东西在北京的话是一定不会去吃的吧……那简直是一定的……呵呵）

　　后来就疯回了宿舍。

　　我说大傻，我想照个照片，放在校内上，也当是留个１９岁的记忆，大傻说好，于是我就照下了一字打头的最后一张照片。。。

　　后来不知道哪根筋不对了，我们俩对着镜头开始摆各种奇怪的鬼脸，然后熄灯的时候我们心满意足的把“怪物”这个相册传上校内后，又开始了我们的“恐怖电影”系列……真的是魔怔了吗？费解……是想最后年轻一回？还是想再最后折腾折腾我们的青春？我自己都觉得……但是高兴，当时就这感觉！！！！！！！

　　那天看到刀刀语录里有一句话：“死是旋涡寂寞的宿命，生是这喧嚣的旋涡。”

 

 

 

　　上次看了辰辰的留言，说让我快点回家吧，北京的春天就要过去了！可是现在我们还穿着棉服，毛衣，威海的春天才刚来吧……

　　最近接手的新工作依旧让我感到喘不过气，就像我们的新舍长说的，每天跟吃了苍蝇一样，呵呵，真是贴切的比喻。。。感觉一切的什么权力，或是要争夺的什么东西都是扯淡！！！！！！！！！！

　　有意思吗？最近就只想问这一句话。

　　弱智姐姐说的没错，我们就是要作我们自己，不要为了谁而改变。

　　真没意思……

　　不知道从什么时候开始，我把看《NANA》，听NANA的歌当成了一种微薄的精神寄托。

　　别怪我傻，也别说我幼稚，但的确，我是可以从中找到平静的，尽管音乐是吵闹的，尽管情节是令人难过的。。。

 

　　最近大傻又开始当作家了，真羡慕你啊～～～

　　最近发生了好多莫名其妙的事情，总是停不下来，还有就是天天看着群里被弱智称作是“经久不衰”的话题，整个人真是颓废啊……

　　其实想想我也是一足够坚强的人了，要不怎么还能开心的和大家一起玩笑到今天呢？

　　那天看落落写的一篇文章，里面说其实好多事情都会在我们长大的一天，被看成是不可怕的事情，尽管现在的我已经快要步入二字打头的天堂了吧～就像是现在，我们单词记不住不是可怕的事情，编不出程序不是可怕的事情，搞不清那些什么“时分多路复用”不是可怕的事情，工作不顺利不是可怕的事情，自己对自己的外形不满意不是可怕的事情，找不到男朋友更不是可怕的事情。

　　什么才是可怕的事情？也许有一天我们觉得自己不像自己，自己变的可怕的时候，才是真正可怕的事情。

 

　　刚才看了辰辰的博，发现我始终是不如你的，从高三就开始要拼命的向你靠拢，可到现在我还是能看见那一种远远的距离，可能只是因为你有一个可以让自己活的高兴的方法，而我却至今还没有找到，尽管再过几年，我会觉得这并不是什么可怕的事情。

　　一会儿又要走了，上午一直在收拾行李，想带走好多东西，可不知道应该带走什么才好，是那本插画已经一页页散落的《地下室》，还是最近又买了的什么小说呢？这些东西对我来说好像都算是一种慰藉，或者是对于隐者的樱粟而已，只是可以让我感到瞬间的释放，但是那毕竟不能救我什么，整个心在这一个寒假都在憔悴着，这更注定的告诉我，我是不能过自己真正想过的生活的，而现在我可以做的也只有接受吧。

　　今天晚上迎接我的又将是１７个小时的煎熬了，不过在当初看来简直是天方夜谈的东西，却实实在在的令我感到不真实。也许我真的是个乐观的悲观主义者吧。

　　这个学期又会有什么迎接着我呢？

　　希望自己能达观一点，毕竟我还是活着的呢！

　　

　　今天过了一个特别的除夕，是我和松杉从小到大第一次一起度过的除夕。

　　窗外就是万般璀璨的烟火，我们却就在这里不停的用手机录下那美丽的景色，也录下了我们认识的第16个春秋的时刻。

　　我说，等明天我们就认识六十年了……

　　她只是笑笑，因为每次都是这样。

　　

　　在今天，我是想在这里记下我们永远无法将对方忘却的，最深刻的证明。

　　也许是上天的安排，我们将是一辈子的好朋友吧，因为我相信缘分之类的事情。

　　从我三岁半，她和妈妈住在同一家医院，等待同一项手术开始，我们也许就被捆绑在了一起。也许又是从当年我四岁时，在楼下和朋友一起打打闹闹的时候，发现了五岁的她正呆呆的看着我们，我将手伸向她的一刻起。又或许是我的外婆的邻居就是她，而我们的第一张合影就是在外婆家的沙发上开始的。就住在楼上楼下的我们成了不可分割的一体。

　　她比我大一岁半，但我却从未叫过她一声姐姐，或许在我们看来，无论什么时刻，我都是挡在她前面的大树吧，她更像是个妹妹，胆怯的面对世界的妹妹吧……保护并且爱护她也许已经成为了我一生都不能改掉的习惯了，我希望一切都比她好，这样就可以让她什么都来问我，什么事情都不必害怕了，因为她说过，就连一向将她紧紧关在家里的妈妈，都对我有着一种强烈的信任感，她可以把松杉交给我，让我带她去任何地方，

　　十六年了，一瞬间就长大了的我们，今天还是和孩子一模一样，因为在彼此眼中，我们都是对方这一辈子的朋友，无论我们走到哪里，无论我们相隔多远，只要我们还在，我们就是一直在一起的，因为我们是永远无法将对方忘记的人吧。

　　是吧，姐姐。

when I was darkness at that time

双唇颤抖 蜷缩在房间的角落 I cry

越是挣扎 越是刺痛的伤口  

被撕毁的约定 hurt me

no body can save me  你是唯一的神

戛然而止的 破碎的 my love

I need your love，I’m a broken rose

飘散的悲伤 your song

无处容身的 孤独的 my life

I need your love，I’m a broken rose

Oh baby ，help me from frozen pain

with your smile，your eyes

and sing me just for me

 

when you were with me at that time

裸足奔跑 追逐你的背影 stop me

越想掩埋 越是纷扰的爱

轻缓而温柔的 kiss me

no body can save me  你是唯一的神

戛然而止的 破碎的 my love

I need your love，I’m a broken rose

凋落的悲伤 my soul

黯然里去的 孤独的little girl

I need your love，I’m a broken rose

Oh baby ，help me from frozen pain

with your smile，your eyes

and sing me just for me

 

no body can love me

no body can help me

I’m a broken rose...

    仅仅是喜欢这首歌而已。

 

 

 

　　最近真的很高兴，因为遇见了还能清晰，关怀我的高中时最好的朋友啊。

　　谢谢蕊，见到你的一刹那，是一种久违的温暖。你的笑，你的深深的酒窝，还是那样的可爱，仿佛不曾改变。但此后，冲击我的是一种深深的自责，是我不好，一年了，在你们还能想起我的时候，我却在为了大学中的事情而忙碌，或许是真的忘却了……对不起……我的高中……默默无闻的一个人，我从没有奢求过，有人会记得我，所以在奶奶告诉我蕊打来电话的时候，我的心里真的像是瞬间的崩溃啊，激动到要崩溃，可是嘴上却还是说着不敢相信之类的话，这对我来说简直像梦境一般，也许这才是一种对我来说莫大的拯救。。。

　　就像和辰辰在一起的时候，安全感，我觉得就算我瞬间倒在路边或是别的什么，都一定会很安全的，只能说是一种不同于别处的安心，不管我怎么样，都可以让着我的人啊。那天可能又说了莫名其妙的话，但是辰辰却总是给予我最大的安慰，也可能我真的就是个奇怪的人，打心眼里奇怪的人吧……

　　

　　乱说几句：

　　今天突然拨到一个什么台，里面叫着我的名字，后来赶紧拨回来看，原来是一个婚姻介绍的节目，当时简直差点就喷出来了，女４号正在提问，对着男五号提问，哈哈，真是……（希望将来我不要这样……哈哈，开玩笑的啊，就算是嫁不出去也绝对不会到电视上去吧？？？哎……说不准哦～～～我这么奇怪的人……）

 

　　ＰＳ.今天买了与ＮＡＮＡ有关的手表和戒指，呵呵，因为在无形中，已经爱上了ＮＡＮＡ吧～～～～～～～哈哈哈～～～～～

　　那天突然在网上找到了《鼹鼠的故事》！那一刹那简直比任何时刻都高兴，也许应该说是幸福～～～

　　陪我走过童年的动画至今还在眼前一幕幕，一桢桢的掠过时，心里充满的是真正的舒适与安宁，依旧还是会在小鼹鼠发出咿咿呀呀的声音的时候笑出来，但此时却早已不是哈哈大笑了，内心被那钟纯真与善良所打动，甚至有种想哭的冲动，毕竟它记录的是我曾经的一切，我的当时的美好的梦想。

　　谢谢捷克的兹德内克·米莱尔(Zdenek Miler)，如果它没有给予我如此美好的印象，也许我的童年也会为此缺少了一种色彩吧……语言不是唯一的工具，在小鼹鼠的笑中，在它的轻声叹息中，我所了解的是真正的它，也是真正的自己。

　　哎，２月了……

　　经过这么久的奋斗，我终于在放假后第一次登录上来了，不容易啊，什么事都不容易……

　　其实不知道这么多事情都是怎么挺过来的，朋友说我爱钻牛角尖，呵呵，真的没错吧……总是想的太多了，喜欢放大一些事情，好像有什么类似放大镜的东西在心里早就扎根了。。。

　　总是在对自己说没什么，已经过去了，过去了，一咬牙，什么都不算了。。。

　　

　　哈哈～～～～～～～～～～又开始写些乱七八糟的东西了，也就是随便说说罢了……

　　

　　真不好意思呢，辰辰，好久没有到你那里去看看了，因为我的网速实在是……啊！！！！！！！！！真能气死几口子了！！！！！！！！！不过还是太期待咱俩逛图书大厦的时候了，呵呵，瞬间的满足感啊～～～～～～

　　还有可爱的甜甜，也不知道你有没有看《ＮＡＮＡ》呢？还有关于巧的感想～～～～～哈哈～～希望有人一起分享。。。

    最近突然发现，其实我的生活也很快乐~~~~

 

 

    记下我一天的行程：

    早上7:50，和大傻一起录下来的《心跳回忆》里的小鸡的叫声还没想起，我就醒了。

          8:00，我的闹钟响了，关上。看着大家还没起，于是就想着，再懒一会儿吧~~~可是我的鼻子却已经睡醒了，又开始发飙了……

          8:30，起床，把一切不美好的声音留在洗漱间。

          9:00，和小厌儿一起去吃早饭，一个土豆卷饼，一个三角饼，一碗西红柿鸡蛋汤。（呵呵，饭桶的本质暴露……）

          9:30，来到图书馆4层，借了3本小说《一只猫的自闭症》、《蜘蛛之寻》、《春夜开始、夏夜结束》。因为我无法想象这样的日子中的我没有小说是什么样子。

          10:40，我们疯到了12层，开始上自习。

          11:40，我们又疯了出来，书留在了那里，定好吃完午饭就再回来拼。

          11:50，接到了副主席电话，说要我把昨天的邮件再发一遍。晚上五点到139，继续弄《知行报》。（瞬间心里凉了半截，又来了……）

          12:40，从宿舍走出来，直奔图书馆6层的电脑前开始发邮件，再查一下自己的和部里的邮箱。

    下午2:00，回宿舍找彩霞去操场练排球，因为下周二就要考发球了，5个直发，5个斜发。要是再不练，就真的要等到大三重修了。。。

          3:00，要继续回到图书馆和书本亲密接触，因为一个学期都没上超过五次自习……眼看就要……啊……死不冥目了。

          5:00，跑到139继续《知行报》，争取定下来，还要等着消息，希望昨天写的2600多字的工作总结不要不合格……

          7:00，最好能去洗澡了，报纸不要弄到太晚啊~~~~~~

          8:00，回到图书馆。。。

          10:00，回宿舍！！！！！

          10:30，上床喽~~~~~~~因为熄灯了，嚯嚯~~~~~~~~~

 

     哈哈，这就是我的一个周日的一天，其实挺腐败的，也算是悠闲的一天，因为今天对我来说很轻松，并不是慌乱，忙的要死的一天。

     借此是为了让辰辰和妍知道我的一天是怎么混过来的，因为不能常见面，更没有太多的时间来写信，所以就在这里，我们可以清楚的看到彼此的生活，也感觉不错哦~~~~~~~

      辰辰可不要说我不认真学习啊……我会努力不挂的！也会努力不像上学期期末一样，快哭了急的要死的时候发短信给你了，哈哈~~~~

　　在这个星期，又有一件特别难过的事，主要是这些事和我完全没有关系，但最后居然要怪在我的头上，心里真的很委屈。不过想想现在的这些事情对将来的我们来说又算什么呢？仅仅是一颗小沙子罢了，呵呵，真的。还要那么难过干什么呀？！这不没事和自己较劲吗？……有劲没地儿使了，成心的！！！！！！

　　不过在这要谢谢辰辰，一直以来对我的鼓励，要是没有你，我可能有好多事都不会这么快就想通的，因为我就是一个爱跟自己过不去的人，呵呵，说白了，就是一挺傻的人。不过自从认识你了，我觉得我豁达多了，至少有好多事情可以看开一点了，要是搁以前，说不定我已经写了辞职书了。谢谢你。。。

 

　　周三下午，上宏经。郝老师说将来过几十年你们大了，呵呵，那时候没准儿我都不在了。说完他自己笑，大家也笑。但笑过之后，我瞬间感到了一丝清冷，现在还是大家一起高高兴兴上学的一群孩子，将来的某一天或许也会被一帮将来的孩子把照片放在比PPT不知先进多少倍的东西上讲课，讲那时侯我们都是一起坐在一大教室上课的，老师还要写板书，讲完后，其他的学生哈哈大笑。。。

　　那时候，我们在哪儿？

 

　　一天下午，脑子里，突然出现的是整个宇宙（其实经常会有这样的幻觉）。我似乎看见的只有被黑暗吞噬的一切，一个个星球在不停环绕，眼前没有你我，只有好像原子核般的太阳，旁边的星球。。。可怕的幻觉，我清醒，那一刻我的脑子好像静止了，真可怕，我想。只不过是无边的宇宙中的一个小星球上的小东西而已，这就是人，不过一种复杂的生物罢了，哪里会有这么多的情感，而它们的渺小又有谁会知道，不过是一场七、八十年过后，烟消云散的虚无。但是我们却毫无疑问的感知自己是活着的，为了一个我们想象中的幸福的一刻拼搏几十年。然而，我们又是伟大的，那些看似可以伤害到我们的东西，可以动摇我们的东西其实什么都不算，在偌大的空间中，真实存在的，只是我们自己，只要我们还有生命。我们还在每天安静的度过自己的日子。

　　

    12月2号，威海下雪了。

    还记得去年的昨天，威海开始了它的第一场雪。

    是不是一种纪念？整整一年过去了，雪还是如此洁净，安静的飘落在海边的校园里，可是我们已经不是去年的我们。

    时间可以改变一切，可是在雪花飞落的瞬间，我的时间却停止了。

   

    刚刚在图书馆里漫无目的的看书，感觉很舒服，像外面的世界一样安静。尽管只是随意的看，但对我来说却好像是一种享受，好久都没有看过这里了啊。一直被工作包围着的自己好像真的忘记了一些本该属于我的事情，在遗忘中，我度过了一天又一天心里沉默的日子。虽然忙碌，但是却有种没有着落的感觉。

   

    前天晚上，朋友给我看了他和他的女朋友的照片和视频，真幸福，我这样想。甚至是在为他们高兴，一起的信念，如此的执着，让我这个旁观者都无比感动。

    真希望我们的晓兰能比他们还要幸福。因为晓兰需要更多的爱护啊。

 

    大傻最近好像心情好些了吧？还是喜欢看大傻傻死了的样子，假装文静的样子，那时候，我才感到她的心里是安全的，要不我也会感到失落的，就像她老说我不用总是什么都说出来，（比如看见了谁长的像一个熟人的时候，或者是路边的植物长的像菜花儿的时候，呵呵）可是有时候喧闹会给我安全感，让我感觉到真实。

 

    12月了，一年或许又会在大雪中度过了，好好珍惜。

    继续火锅，继续小豆子。。。